今日9月29日は、またまたある人の誕生日ですそこで、誕生日にちなんで私の大好きなケーキです


今日は、神奈川県に住んでいるお姉ちゃんの子供の、これまたＲくんの4歳の誕生日です。

性別：完全なる男
血液型：？？(Ａ型かも…）
趣味：ミニカー集め、自動車見学
短所：寝起き、機嫌悪い

そしてこのケーキは、Ｒくんのお父さんが以前勤めていたケーキ屋さんのケーキです。お父さんはパティシエをしています
これは、東京の巣鴨にあるフレンチパウンドハウスと言うお店の苺のショートケーキです私も何度も食べましたが、とってもおいしいです
お父さんは、休みの日には家でケーキなども作ってくれるみたいです。
さてさてＲくん、どんなお祝いをしてもらったかな？

この間に引き続き、またまた★ピノが出ましたしかも、期間限定のカフェラテ味で
ピノの期間限定のやつはなかなかおいしいんですよね今までに、キャラメル味、ビターチョコ味などなど食べましたよ。
でも最近いいこと無いです今日は、国民年金が1か月分納めていなかったっていう通知が来ていたので、それを納めに行って、友達とランチに行ったら、お目当ての定食が品切れだったり…まぁでも代わりに食べたしょうが焼き定食もおいしかったのでにします。
これからいい事あるといいんですけどね
皆さんにも良い事ありますように

今日9月27日は甥っ子の6歳の誕生日なんです親バカならぬ甥っ子バカの私は↑このRくんがかわいくてかわいくて
性別：男かも（女の子っぽいところ有）
血液型：Ｂ型
趣味：DVD＆ビデオ鑑賞
住所：長野県

こんなＲくんです
最近のお気に入りは、ロードオブザリング、パイレーツオブカリビアン、妖怪大戦争、千と千尋の神隠し、などです

Ｒくん、今後もたびたび登場すると思います。
よろしくです

引越しの日にちが決まりました。
10月28日です。
東京での生活も、残り32日になりました。明日になれば31日と、1日1日ずつ減っていくんだなぁと、淋しくなりました
きっとあっという間に10月28日を迎えるんだと思います。
のんびり屋の私のことだから、1週間前とかになって慌てて荷物まとめてたりして
まぁそんなのもありとして、あと約1ヶ月の東京生活、楽しみたいなぁと思う私なのでした

久々に出ました。★ピノ！今回で2度めです何か良いことがあるんでしょうか？今まであったような無かったような…
今はとにかく、この苦痛から解放されればそれで良いです。どうか★ピノ様、お願いします

昨日から、身体が鉛のように重い。
布団と枕がお友達状態です。

テレビを見るのが面倒。
歯磨きするのも面倒。
携帯の充電をするのも面倒。
薬を1日3回飲むのも面倒。
トイレに行くのも面倒。

とにかく全てが面倒なのです。
当たり前の事が、当たり前に出来ない…情けないです。
でも、何とか、ホントに何とか生活してます。
ギリギリのところで。
早くこの苦痛から解放されたい。
いつになることやら…

私は今、ODしたりして自己嫌悪に陥り気力が無いので、またまたジョニーです。今回は京都です。この間実家から帰る時に、近所のスーパーで見つけて、即買いました。
「風に吹かれて…」より超超なめらかでより濃厚。風に吹かれて…を越えてます。京都ジョニー、お前さんなかなかやるな。あなどれないです。

昨日、またODしてしまいました。
一生懸命我慢しました。
でもそれも限界でした。
気が付いたら睡眠薬、他の薬など全部で５０錠程飲んでいました。
目が覚めた時、｢何やってるんだろう｣と言う想いでいっぱいでした。
なぜ、我慢できないんだろう？何がODをさせてしまうんだろう？自分でも分かりません。
精神的に弱いからなのかもしれません。
きっとそうなんだと思います。
ダメな私です…もっと強くなりたいです。

今日は頭がぼーっとして、１日中布団とお友達状態でした。

昨日は、ODしたい気持ちをぐっとこらえて、何とか耐えました。
朝の5時まで葛藤が続きました。
お酒を飲んで気を紛らわしました。
でも何も変わりません。
頭を抱えながら、必死で耐えました。

今日もODしたくてたまりません。
もう我慢も限界かも…
気がおかしくなりそうです。
楽になりたいです。
もう我慢できません。
ごめんなさい、限界です。

今日は2週間に一度の通院日でした。
前回の通院日から今日までにODを2回してしまった事を伝えました。そしたら、今まで夜1回だけ飲んでいた薬を、朝も飲んで様子を見る事になりました。他は相変わらずで、全部で9種類の薬を飲んでいます。

帰ってくる途中から、焦燥感にかられ、今ものすごく不安です。何が不安なのか分かりません。でも何かが不安なんです。その｢何か」がとっても怖いです。
ODしたいです。でもしたらいけないって自分に言い聞かせています。我慢してます。どうしたらODしたくなる気持ちが出てこないんだろう？何とか頑張ります。でも頑張れないかも…

今日、両親に、彼に同席してもらって、ODしてる事、東京から実家に帰る事を話しました。ODしてる事、両親には言ってなかったので。
両親は最初、ODしてる事に戸惑っている様子でした。でも、実家に戻ると聞いて安心してくれました。彼がほとんどの事を話してくれたので、私はちょこんと座っているだけで、心強かったです。彼に感謝しています。ありがとう。
引っ越しは、恐らく10月末になる予定です。具体的に話しが進み始めたけれど、私自身あまり実感がありません。でも残りの東京生活を悔いの無い様に、充実した日々を送りたいです。

また私は約束を破りODしてしまいました。今回は運動会で感じた「あの頃に戻りたい。でも過去には戻れない。」と言う想いから、耐えられなくなってしまいました。
こんな事しても何も変わらない、そう分かっているのに我慢出来ませんでした。
何がそうさせているのか…病気だからなのか単に精神的に弱いからだけなのか、自分でも分かりません。きっと、精神的に弱いからなのかな？
今迄の人生振り返ると、妥協の連続でした。これも精神的に弱かったからなのでしょう。
病気をきっかけに私はもっと精神的に強くなれたらなぁと思います。

無事運動会が終わりました。無邪気で、本気で一生懸命に競技してる小学生を見て、ふと思った事がありました。「あの頃に戻りたい…」と。鬱病になっていなかったあの頃に。不安とは無縁で、毎日が楽しくていられなかった。今は毎日が不安でいられません。何が辛いのか分からないけど、何かが辛い。けれど、あの頃に戻れたとしても私はまた鬱病になっていたのかな？と思いました。こうなる運命だったんですねきっと。私、いつも過去の事を考えてしまうんです。悪い癖だなぁと思いつつ、ついつい… 戻れないのに戻りたいなんて駄目ですね…。

実家に到着しました。3時間半のバスでの移動は何度経験しても、やっぱり疲れます。
長野の天気は曇りで、どうやら明日も雨は降らないみたいですが、ちょっと心配です。
2年生の姪っ子は、クラスで2人の応援団員に選ばれ、毎日朝練をしてきたみたいです。なにしろ元気が取り柄な子なので。
それにしても、昔を思い出しますね。運動会前日のあのドキドキワクワクする感じ！私は結構、短距離走が好きでしたね。あとは何と言ってもお弁当ですよね！
明日は病気の事は心の片隅に置いて、楽しみたいと思います。

明日から、姪っ子の運動会の為、実家に帰る予定で今日はその準備を…と思っていたのが、何にもやる気力がわいてこなくて、結局まだ何も用意の出来ていない私です
本当ならば、掃除洗濯、荷物の用意…とやる事は沢山あるのだけれど、明日の朝、早起きしてやろうと思います
これも病気のせいなのか、病気だから…と怠けているだけなのか、自分でも分かりません。
でも、今は病気のせいにしておきますそれにしても、今まで出来ていた事がここまで出来ないとは、嫌ですね〜
困ったものです

今日は気力が無いので、そんな日はジョニーです。皆さん知ってますか？「風に吹かれて豆腐屋ジョニー」を。ウツになって、食欲の無い時でも私の胃はジョニーを受け付けてくれます。いい奴なんですよこれが。

｢長い人生にはなあ
どんなに避けようとしても
どうしても通らなければ
ならぬ道・・・
てもんがあるんだな
そんなときは　その道を
黙って歩くことだな
愚痴や弱音を吐かないでな
黙って歩くんだよ
ただ黙って・・・
涙なんか見せちゃダメだぜ！！
そしてなあ　その時なんだよ
人間としての　いのちの根が
ふかくなるのは・・・」

これは、相田みつをさんの｢道｣と言う詩です。
私が今歩むべき道は、鬱病と正面から向き合う事だと思います。
ただ黙って、弱音を吐かず向き合いたいと思います。
そして、人間として一回りも二回りも成長できる事を願います。

長野の実家に帰ることにしました。
今まで、なかなかその決断が出来ませんでした。
でも、もう限界だと感じました。

東京に居た方が、仕事復帰もしやすい、仕事復帰したら楽しい事が出来る場所が沢山ある、自分の可能性も広がる、とても便利な街だから…
そんな理由で病気になっても、頑なに東京に拘っていました。

でも、姉からのメールで決断しました。
「一旦、全てを白紙に戻した方がいいのかもしれないね。それは、今まで築いて来た物を失うのでも、否定する事でもなく、またもう一度築いて行く為の、土台作りにつながるんじゃないかな。
これからの人生を、明るく笑顔で生きて行く為の再出発になると思う。
時に人は、止める勇気、立ち止まる強さを必要とされるけど、何一つ　無駄にはならない。
全てが糧になるはずだよ。」

今、私に必要な事は、止める勇気、立ち止まる強さだと実感しました。
これからの人生を笑顔で生きる為に、今、立ち止まろうと思います。
　

私は約束を破りました。
大切な人達との約束を。

ODしてしまいました。
必死で我慢したけれど、我慢しきれませんでした。
こんなことしても、何も解決しないのは十分分かっているんです。でも我慢できなかったんです。
自分でもなぜODしてしまうのか分かりません。

目が覚めた時、｢あ…生きてる。｣と思いました。
「なぜ？」と「良かった」フィフティーフィフティーの想いがありました。
早くこの辛さや不安から、解放されたいと思う反面、やはり「生きたい」と言う想いがあるのでしょう。
わがままですよね…

こんな私を許してください。
約束を破ってしまって本当にごめんなさい。

今日は調子があまり良くありません。悪いです。
朝は、重い身体にムチを打って、洗濯とゴミ出しだけ済ませ、後は布団と枕とお友達状態です。
昨日までは調子が良かったのに。
ここがうつ病の厄介なところです。
ず〜っと、ゴロゴロしながら考えました。
｢うつ病を抱えながら働いている人は、本当に大変だなぁ。」と。
今の私は、主治医いわく、働ける状態ではないので、改めてそう実感しました。
「いつになったら働けるのだろう？
　本当にまた働けるようになるのかな？
　いつまでこの病気と付き合っていくのかな？・・・」
毎日こんな事ばかり考えてしまいます。
不安なんですよね。
あ〜早くこの不安から解放されたい。今はそれだけです。

今私には、遠距離恋愛の彼がいます。
彼は、私の実家の近くに住んでいます。先日まで実家に帰っていた私は、彼に会って不安や悩みなど、色々な事を聞いてもらっていました。
私が東京に戻る日が近づいたある日、彼がこう言いました。
｢東京に戻って、一人で淋しいとか考えたら駄目。
東京での一人暮らしを楽しまなきゃ
エンジョイ東京みたいな」と。
それからは、2人の合言葉は「エンジョイ東京」です

決してバカップルじゃないんですけどね…

お陰で？鬱波も来ずエンジョイ東京出来てます。やっぱり彼のお陰です。
ありがとう

皆さんおはようございます。
薬を飲んでいると、副作用が沢山出ますね
私は今、血圧低下、立ちくらみ、動悸、便秘と下痢、顔の違和感、口渇、視力低下、手の震え、などの症状があります
その中で一番嫌なのが、手の震えです。
私は毎日、日記帳で日記をつけていますが、字が書けないんです書けてもものすごくへたっぴなんです。自分でも、｢どうしたの？｣と思うほどなんです。
でも、副作用とは引きかえに、最近は調子の良い日が続いてくれているので、副作用も目をつぶります
まぁないに越した事はないんですけどね…

私の実家と、神奈川のお姉ちゃん夫婦の家では、ホームベーカリーで朝パンを焼いています4日に実家から帰る時に、お母さんがお土産にパンを持たせてくれました帰ってきてすぐ冷凍保存して、今日の朝も食べました素朴な味で美味しいんです買ったパンには無い美味しさですお母さんありがとう。
大抵はバターなどを塗りますが、私はピーナツバター派です。この組み合わせたまらなく美味しいんですパンはケーキの次に大好きな私なのでした〜

今日の午前中、病院へ行ってきました
今は仕事を辞めているので、先生に｢仕事をしてもいいですか？｣と聞いたら｢この状態ではまだだめだね。」と言われてしまいました
今、抗鬱薬2種類、精神安定薬1種類、気分を落ち着かせる薬1種類、睡眠薬2種類、血圧を上げる薬1種類、吐き気止め1種類、便秘薬1種類の計9種類もの薬を飲んでいます。
確かにこんな状態では、働くなんて駄目ですね…
今はゆっくりのんびり休養して、仕事復帰出来る日を待ちたいと思います

前からブログを作りたいと思っていて、念願叶って今日開設しました
病気の事、将来の事、今の生活の事…色々な事を綴っていけたらと思います。
まだまだブログ初心者ですが、マイペースに行きたいと思いますので、皆さん温かく見守って下さい